Free yourself

[Sí, lo sé, hace lustros que no me digno a pasar por aquí y escribir algo, aunque sea lo que hice en el día, un comentario sobre un libro-película-serie; pero es que con los exámenes los miles de libros que quiero leer y no tengo tiempo y tener un poco de vida social para variar no puedo.

(Ahora es cuando me siento como una loca porque nadie lee mi blog -con toda probabilidad- y parece que hablo sola)]

Después de ese enorme corchete con paréntesis incluido voy al meollo de la cuestión- que bonito me quedó- hace menos de cinco minutos estaba en youtube viendo un vídeo-jojojo que lista soy- de una chica "nueva" en el mundo youtuber (RosadeBarcelona) y en el hablaba de los desordenes alimenticios, bulimia y anorexia entre otros, y comentaba su experiencia personal además de como ahora ayuda a otras personas que lo sufren. 

Cuando escuchamos algún comentario, rumor o historia sobre algún chico/a que ha llevado a cabo prácticas del estilo vomitar lo que ha comido,directamente no comer o, en otros casos, que vemos que han bajado drásticamente de peso lo primero que pensamos es algo como: ¿ de verdad eres tan idiota?, pasa de lo que dicen por ahí se tu mismo, etc, etc, etc.

Y en ningún momento nos paramos a pensar que quizás no lo haga porque es el camino "fácil", quizás se sienta solo, perdido; quizás quiera encajar y para ello siento que tiene que ser delgado/a, algo que tristemente nos venden y que creedme a veces pienso que es verdad; quizás no supo lo que era tener ese grupo de amigos cuando eres pequeño y simplemente hacíais el tonto, quizás a esa persona le toco como amigas soledad y crueldad.

Y lo peor de todo es que yo soy de esas personas que lo piensan, ese: que tonto, ¿no? si no estás delgado/a no es el fin del mundo. Pero, es que para algunos ser delgado o no es la diferencia entre ser feliz o no. 

No obstante una vida basada en el físico, y en lo que los demás van a decir o no de mí, no es vida.

De verdad, sé que no soy nadie para dar consejos, ni he sufrido nada de esto personalmente; pero si es cierto que sé lo que es sentirte mal con tu cuerpo y que esto afecte a tu conducta, y, por consiguiente, a tus relaciones con los demás. Lo que es plantearte el no comer, el vomitar...

 Porque sientes que si fueras más delgada encajarías, que te querían más; todo lo contrario cuando empieces a ser tu mismo,a amarte como eres, y a aceptar que eres así, empezarán a amarte.

Yo siempre he pensado que para poder ser amados, respetados,valorados...primero debemos hacerlo nosotros mismo, y es así cuando los demás lo harán. Somos nuestro primer, y último amigo.

Todas esas sensaciones, esas emociones, esos altibajos y esas subidas, esas alegrías y esas tristezas, son nosotros. Para poder apreciar la luz necesitamos aceptar la oscuridad. Y al igual que las lágrimas nos hacen valorar las risas, debemos aceptar nuestras imperfecciones; porque son las que nos hacen ser mejores personas.

La belleza no consiste en ser 90-60-90, tener un pelo precioso y ser guapo/a; es algo más profundo más íntimo,es algo que pocas veces llegamos a ver en una persona. Una persona bella.

Lo increíble de una persona bella es que es capaz de ver esa belleza reflejada en todo lo que ve, y no, no estoy hablando de narcisismo, sino de como son capaces de apreciar la belleza del mundo.

Supongo que cuando hablamos de alguien "perdido" es por eso, porque es alguien que no sabe aceptarse, que no sabe ver lo que es y amarlo. 

Hubo un tiempo que creí encontrarme en el amor que alguien sentía por mí, pero estaba jodidamente equivocada. Fue mucho, muchísimo más adelante cuando me encontré a mí misma, y descubrí que en todo aquel tiempo no entendía absolutamente nada, y seguramente en el futuro volveré a pensar lo mismo; pero eso es lo extraño,hemos de encontrarnos una y mil veces para poder ver quiénes somos en realidad.

[Después de esta barata reflexión filosófica, pedir perdón por el desorden de ideas, la mala puntuación-soy malísima puntuando-, las perdidas faltas de ortografía que seguro que las hay, y ,sobre todo, por el cacao mental que os ha producido el intentar entenderme. Por favor,por favor, porfiporfiporfiporfiporfi, comentad con lo que pensáis sobre este tema-aportad ideas, criticad constructivamente, dad nuevos puntos de vista,etc- graciaaas]

"Personalmente no me preocupo sobre lo que otros dirán de mí. Si fuéramos fácilmente afectados por las críticas que recibimos, no seríamos capaces de ser fieles a nosotros mismos"

05/05/2013; Domingo; 17:28

Hoy es uno de esos días en los que solo me apetece desaparecer, coger el coche y creer que soy completamente libre. Aunque, lo más paradójico, es que siempre he querido pertenecer a alguien, no porque así conseguiría la felicidad, sino porque hay tanta libertad en la idea de pertenecer a alguien que me fascina.

Llamadme loca, pero me gusta considerarme una romántica empedernida, eso si, siempre anhelando la independencia. 

A veces pienso que mi cabeza no hace mas que soltar antítesis y paradojas, como si intentara volverme loca; el problema es que ya lo estoy. Eso sí, no sé si estoy loca a causa de mis estúpidos pensamientos, o a causa de pensar si estoy loca por ellos, ¿ me entendéis?. Bueno no importa.

Quizás me pasa como al Quijote y de tanto leer me estoy quedando mal de la cabeza, quién sabe.

If there is a future we want it now

"Perdimos la batalla, ganamos la guerra. 

Estoy trayendo mi barco hundido de vuelta a la orilla.

Comenzando otra vez, lo encabezaremos.

Hay un momento y un lugar para morir, pero 

este no lo es""

Todo lo que puedo hacer es intentar enseñarte como amar sin miedo

Cuando termine aquel libro algo dentro de mí supo que nunca volvería a ver, sentir, entender ni aceptar el amor como antes. Me aporto una visión tan inmensamente hermosa de este que pensé que era falsa, una ilusión. Pero, ¿es posible amar sin miedo, sin ese miedo a perder la persona amada?. Supongo que si vas a amar con miedo en realidad no estas amando en absoluto, porque la fuerza del amor reside en que nos despoja del miedo. Imaginad, solo por un segundo, un mundo donde nadie amara por temor a, ¿horrible verdad?. Y lo mas triste es que es el camino hacia el que nos encaminamos. Una vez oí El amor mueve el mundo y estoy en cuerpo y alma con esa afirmación, el pensamiento de un mundo donde no nos atrevemos a amar no hace más que recordarme a esas distopías que he leído en las que el amor no es más que una enfermedad. Quizás Lauren Oliver sea nada mas y nada menos que una férrea luchadora que lleva como consigna el amor sin miedo. Quizás no soy más que alguien a la que nunca le han roto el corazón y hablo sin saber, pero ¿sabéis que?, no me importa una mierda arriesgarme y llamar cobardes a aquellos que se rinden y dejan el amor de lado por un corazón roto. Si de verdad sientes la vida nunca, y digo nunca, le debes dar la espalda al amor porque entonces ya no estas viviendo, simplemente sobrevives.

Musicoutloud

Hoy es un día en el que tengo ganas de desaparecer, hacerme un ovillo en el suelo y solo dejar que las horas pasen hasta que llegue el mañana. Siento que todo me va mal, mi hermano no me habla, me enfado con mi madre, siento que mis notas son insuficientes, siento, siento, y solo siento cosas negativas. Y aunque lloré y las lágrimas aliviaron mi pesimismo todavía queda esa tristeza dentro.
Y por mucho que me diga que las cosas mejorarán ahora mismo esas palabras no me sirven de nada, son solo una farsa.
Pero que mas da, solo estoy hablando con mis palabras y ellas no responden
.

Faith

Quizás os parece una idea remota, loca incluso, viniendo de una atea como yo; pero, a veces me gustaría creer que hay alguien ahí arriba, alguien que me escucha y puede entenderme.
Y no porque los que conozco no puedan, es que yo no puedo, y a veces pienso que si tuviera algo de fe en el corazón todo sería mas sencillo, simplemente podría cerrar los ojos y rezar por que las cosas mejorarán. Llamadme ilusa, pero es difícil de explicar esa sensación de no encajar, y a pesar de haber desaparecido todavía queda el recuerdo. Y sé que los problemas del alma son difíciles de arreglar, pero el tiempo siempre está de nuestra parte, para bien o para mal.
Solo espero encontrar ese lugar llamado hogar dentro de mí, que me permita amar, que no me haga cerrarme sobre mí misma.
Quizás puedo tener fe en el mañana y en el presente, quizás no pueda rezarle, pero puedo cambiarlo.

alliwanted

El sonido de la lluvia al repiquetear contra mi ventana me quitaba el sueño, o quizás era el vacío que tenía en el pecho de tanto echarte de menos. Ya no me quedan ni fuerzas para rememorarte. -cada día tu recuerdo se va volviendo difuso, y hay veces que me dan unas ganas increíbles de gritar porque odio no poder recordar tu sonrisa. Puede que eso sea lo mejor, que solo seas un recuerdo borroso.Pero, es que echo de menos hasta tu forma de respirar, y es que tenías esa forma de hacer las cosas que me robaba el aire.

A lo mejor, un día de estos, me levante de la cama y vaya a verte. Seguramente estarás enfadado conmigo por no haber ido antes, pero es que la primera vez que lo intente el pecho me dolía tanto que no di dos pasos sin que las lágrimas me dejaran sin aliento.

Oye,¿qué se siente al estar allí?¿eres feliz?¿me echas de menos? yo cada día, a cada segundo. Hay veces en las que me río al pensar en todas las estupideces que hicimos. Y sabes he decidido que esa recuerdo este bien nítido, para poder verte sonreír y ver como se te forma esa hoyito en la mejilla derecha, y verte las pecas que tienes en la nariz. Por eso estoy aquí, mirando tú nombre tallado en esta piedra; que esta fría.

Me gustaría abrazarte bien fuerte y que nos quedáramos así para siempre pero solo me queda aferrarme a tu recuerdo como un niño perdido, y es que ya no sé que hago con mi vida, ni que tengo que hacer. Estoy cansada, cansada de perderte a cada día que me levanto de esa maldita cama y que por mucho que te llame nunca me contestes, pero sabes, por mucho que me duela seguiré llamándote, porque es lo único que se hacer.