Todo lo que puedo hacer es intentar enseñarte como amar sin miedo

Cuando termine aquel libro algo dentro de mí supo que nunca volvería a ver, sentir, entender ni aceptar el amor como antes. Me aporto una visión tan inmensamente hermosa de este que pensé que era falsa, una ilusión. Pero, ¿es posible amar sin miedo, sin ese miedo a perder la persona amada?. Supongo que si vas a amar con miedo en realidad no estas amando en absoluto, porque la fuerza del amor reside en que nos despoja del miedo. Imaginad, solo por un segundo, un mundo donde nadie amara por temor a, ¿horrible verdad?. Y lo mas triste es que es el camino hacia el que nos encaminamos. Una vez oí El amor mueve el mundo y estoy en cuerpo y alma con esa afirmación, el pensamiento de un mundo donde no nos atrevemos a amar no hace más que recordarme a esas distopías que he leído en las que el amor no es más que una enfermedad. Quizás Lauren Oliver sea nada mas y nada menos que una férrea luchadora que lleva como consigna el amor sin miedo. Quizás no soy más que alguien a la que nunca le han roto el corazón y hablo sin saber, pero ¿sabéis que?, no me importa una mierda arriesgarme y llamar cobardes a aquellos que se rinden y dejan el amor de lado por un corazón roto. Si de verdad sientes la vida nunca, y digo nunca, le debes dar la espalda al amor porque entonces ya no estas viviendo, simplemente sobrevives.

Musicoutloud

Hoy es un día en el que tengo ganas de desaparecer, hacerme un ovillo en el suelo y solo dejar que las horas pasen hasta que llegue el mañana. Siento que todo me va mal, mi hermano no me habla, me enfado con mi madre, siento que mis notas son insuficientes, siento, siento, y solo siento cosas negativas. Y aunque lloré y las lágrimas aliviaron mi pesimismo todavía queda esa tristeza dentro.
Y por mucho que me diga que las cosas mejorarán ahora mismo esas palabras no me sirven de nada, son solo una farsa.
Pero que mas da, solo estoy hablando con mis palabras y ellas no responden
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Faith

Quizás os parece una idea remota, loca incluso, viniendo de una atea como yo; pero, a veces me gustaría creer que hay alguien ahí arriba, alguien que me escucha y puede entenderme.
Y no porque los que conozco no puedan, es que yo no puedo, y a veces pienso que si tuviera algo de fe en el corazón todo sería mas sencillo, simplemente podría cerrar los ojos y rezar por que las cosas mejorarán. Llamadme ilusa, pero es difícil de explicar esa sensación de no encajar, y a pesar de haber desaparecido todavía queda el recuerdo. Y sé que los problemas del alma son difíciles de arreglar, pero el tiempo siempre está de nuestra parte, para bien o para mal.
Solo espero encontrar ese lugar llamado hogar dentro de mí, que me permita amar, que no me haga cerrarme sobre mí misma.
Quizás puedo tener fe en el mañana y en el presente, quizás no pueda rezarle, pero puedo cambiarlo.

alliwanted

El sonido de la lluvia al repiquetear contra mi ventana me quitaba el sueño, o quizás era el vacío que tenía en el pecho de tanto echarte de menos. Ya no me quedan ni fuerzas para rememorarte. -cada día tu recuerdo se va volviendo difuso, y hay veces que me dan unas ganas increíbles de gritar porque odio no poder recordar tu sonrisa. Puede que eso sea lo mejor, que solo seas un recuerdo borroso.Pero, es que echo de menos hasta tu forma de respirar, y es que tenías esa forma de hacer las cosas que me robaba el aire.

A lo mejor, un día de estos, me levante de la cama y vaya a verte. Seguramente estarás enfadado conmigo por no haber ido antes, pero es que la primera vez que lo intente el pecho me dolía tanto que no di dos pasos sin que las lágrimas me dejaran sin aliento.

Oye,¿qué se siente al estar allí?¿eres feliz?¿me echas de menos? yo cada día, a cada segundo. Hay veces en las que me río al pensar en todas las estupideces que hicimos. Y sabes he decidido que esa recuerdo este bien nítido, para poder verte sonreír y ver como se te forma esa hoyito en la mejilla derecha, y verte las pecas que tienes en la nariz. Por eso estoy aquí, mirando tú nombre tallado en esta piedra; que esta fría.

Me gustaría abrazarte bien fuerte y que nos quedáramos así para siempre pero solo me queda aferrarme a tu recuerdo como un niño perdido, y es que ya no sé que hago con mi vida, ni que tengo que hacer. Estoy cansada, cansada de perderte a cada día que me levanto de esa maldita cama y que por mucho que te llame nunca me contestes, pero sabes, por mucho que me duela seguiré llamándote, porque es lo único que se hacer.

Oh me besas, o te beso,o nos besamos, pero por favor deja de mirarme de esa manera, que tanta intensidad me esta matando, porque chico, si vas a jugar conmigo que sea en mi cama.

Querida Hachi.

Sabes Hachi, lo más gracioso es que la que quedó mal fui yo, pero aún así soy la que debo pedir perdón.
Y es que yo pensaba que los recuerdos, los buenos momentos, ¡el pasado!, eran más que sustantivos y tiempos verbales. Pensaba que tenían valor, y debíamos atesorarlos, pero parece que no, parece que lo único importante es el aquí y el ahora, parece que ya nada vale la pena, que solo es eso, pasado.
Supongo, que el tiempo no lo es todo y a veces hay personas que nos tocan mas que otras, independientemente del tiempo. Ahora solo soy una más, una "conocida" digamos.
Dime Hachi, ¿es tan egoísta pensar que por una vez el error no fue mío?,que el verdadero problema fue, que  a mí, aquella amiga; aunque ahora conocida, ¿ahora no es nada más que un recuerdo y por tanto no importa en que posición quede?. Sabes, yo pensaba que era más que eso, más que una persona, pensaba que era especial casi, pero al parecer no importa el pasado, solo importa el "pienso que", "ahora veo como eres en realidad". Solo decir, que la amistad no se mide por el número de mensajes en el buzón de voz, o los comentarios; la amistad es algo más, algo que desearía que fuera intangible. Desearía.
No importa, yo seguiré sonriendo, esperándote aquí, siempre. Porque en realidad, sé que el pasado es algo más que un tiempo verbal, sé que es lo que nos define, nos hace quiénes somos, no podemos desecharlo como una vieja hoja de papel. Así que, si el tiempo nos permite ver como a veces esa personas del pasado por mucho que ya no estén en nuestras vidas, son importantes en nuestra memoria, quizás esto sea más que un recuerdo, quizá sea una vida.

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A veces la carga es tan pesada que no te deja ser, es como tener algo que poco a poco va engulléndote desde dentro, y solo tienes ganas de gritar y llorar, todo a la vez. Pero, lo peor es no aguantar tu propio dolor, es algo horrible que te consume día a día.