Hoy es un día en el que tengo ganas de desaparecer, hacerme un ovillo en el suelo y solo dejar que las horas pasen hasta que llegue el mañana. Siento que todo me va mal, mi hermano no me habla, me enfado con mi madre, siento que mis notas son insuficientes, siento, siento, y solo siento cosas negativas. Y aunque lloré y las lágrimas aliviaron mi pesimismo todavía queda esa tristeza dentro.
Y por mucho que me diga que las cosas mejorarán ahora mismo esas palabras no me sirven de nada, son solo una farsa.
Pero que mas da, solo estoy hablando con mis palabras y ellas no responden
.
Quizás os parece una idea remota, loca incluso, viniendo de una atea como yo; pero, a veces me gustaría creer que hay alguien ahí arriba, alguien que me escucha y puede entenderme.
Y no porque los que conozco no puedan, es que yo no puedo, y a veces pienso que si tuviera algo de fe en el corazón todo sería mas sencillo, simplemente podría cerrar los ojos y rezar por que las cosas mejorarán. Llamadme ilusa, pero es difícil de explicar esa sensación de no encajar, y a pesar de haber desaparecido todavía queda el recuerdo. Y sé que los problemas del alma son difíciles de arreglar, pero el tiempo siempre está de nuestra parte, para bien o para mal.
Solo espero encontrar ese lugar llamado hogar dentro de mí, que me permita amar, que no me haga cerrarme sobre mí misma.
Quizás puedo tener fe en el mañana y en el presente, quizás no pueda rezarle, pero puedo cambiarlo.
El sonido de la lluvia al repiquetear contra mi ventana me quitaba el sueño, o quizás era el vacío que tenía en el pecho de tanto echarte de menos. Ya no me quedan ni fuerzas para rememorarte. -cada día tu recuerdo se va volviendo difuso, y hay veces que me dan unas ganas increíbles de gritar porque odio no poder recordar tu sonrisa. Puede que eso sea lo mejor, que solo seas un recuerdo borroso.Pero, es que echo de menos hasta tu forma de respirar, y es que tenías esa forma de hacer las cosas que me robaba el aire.
A lo mejor, un día de estos, me levante de la cama y vaya a verte. Seguramente estarás enfadado conmigo por no haber ido antes, pero es que la primera vez que lo intente el pecho me dolía tanto que no di dos pasos sin que las lágrimas me dejaran sin aliento.
Oye,¿qué se siente al estar allí?¿eres feliz?¿me echas de menos? yo cada día, a cada segundo. Hay veces en las que me río al pensar en todas las estupideces que hicimos. Y sabes he decidido que esa recuerdo este bien nítido, para poder verte sonreír y ver como se te forma esa hoyito en la mejilla derecha, y verte las pecas que tienes en la nariz. Por eso estoy aquí, mirando tú nombre tallado en esta piedra; que esta fría.
Me gustaría abrazarte bien fuerte y que nos quedáramos así para siempre pero solo me queda aferrarme a tu recuerdo como un niño perdido, y es que ya no sé que hago con mi vida, ni que tengo que hacer. Estoy cansada, cansada de perderte a cada día que me levanto de esa maldita cama y que por mucho que te llame nunca me contestes, pero sabes, por mucho que me duela seguiré llamándote, porque es lo único que se hacer.
jueves, 27 de septiembre de 2012
Oh me besas, o te beso,o nos besamos, pero por favor deja de mirarme de esa manera, que tanta intensidad me esta matando, porque chico, si vas a jugar conmigo que sea en mi cama.
Sabes Hachi, lo más gracioso es que la que quedó mal fui yo, pero aún así soy la que debo pedir perdón. Y es que yo pensaba que los recuerdos, los buenos momentos, ¡el pasado!, eran más que sustantivos y tiempos verbales. Pensaba que tenían valor, y debíamos atesorarlos, pero parece que no, parece que lo único importante es el aquí y el ahora, parece que ya nada vale la pena, que solo es eso, pasado. Supongo, que el tiempo no lo es todo y a veces hay personas que nos tocan mas que otras, independientemente del tiempo. Ahora solo soy una más, una "conocida" digamos. Dime Hachi, ¿es tan egoísta pensar que por una vez el error no fue mío?,que el verdadero problema fue, que a mí, aquella amiga; aunque ahora conocida, ¿ahora no es nada más que un recuerdo y por tanto no importa en que posición quede?. Sabes, yo pensaba que era más que eso, más que una persona, pensaba que era especial casi, pero al parecer no importa el pasado, solo importa el "pienso que", "ahora veo como eres en realidad". Solo decir, que la amistad no se mide por el número de mensajes en el buzón de voz, o los comentarios; la amistad es algo más, algo que desearía que fuera intangible. Desearía. No importa, yo seguiré sonriendo, esperándote aquí, siempre. Porque en realidad, sé que el pasado es algo más que un tiempo verbal, sé que es lo que nos define, nos hace quiénes somos, no podemos desecharlo como una vieja hoja de papel. Así que, si el tiempo nos permite ver como a veces esa personas del pasado por mucho que ya no estén en nuestras vidas, son importantes en nuestra memoria, quizás esto sea más que un recuerdo, quizá sea una vida.
A veces la carga es tan pesada que no te deja ser, es como tener algo que poco a poco va engulléndote desde dentro, y solo tienes ganas de gritar y llorar, todo a la vez. Pero, lo peor es no aguantar tu propio dolor, es algo horrible que te consume día a día.
Fue muy gracioso porque me di cuenta que todas aquellas palabras soltadas en el aire, eran solo eso, palabras. Y ahora a estas alturas, joder, después de tantos años me doy cuenta de quién era esa persona. Esa persona que no, nunca estará para siempre y mucho menos siempre, pero que sé que cuando esté me dejará llorar como una imbécil y soltar todo lo que nunca he soltado a nadie. Porque es ella, la única que puede comprenderme y no, no digo que nadie mas pueda, solo que a estas alturas no podré contarle todo a quién lo intente.
Fue, no sé como explicarlo, fue tan "dios lo he soltado por fin" que me dieron ganas de reír. Maldita sea, estuvimos riendo como idiotas después. Y aquellas palabras que ella dijo, eran tan reflejos de las mías que me siento horrible por nunca haberme dado cuenta.
Perdón, y aún así me brindas más de lo que nunca imagino y dices, tranquila Eva, contigo se que siempre puedo contar. Y se siente tan bien saber que alguien confía en ti.
El silencio que mantengo,la distancia, pareces la única capaz de romperlos.
Definitivamente, quizás no sientas lo mismo, ni fuera para ti nada tan grande como para mí, pero gracias, muchísimas gracias.
Siento que puedo ser yo misma contigo, porque nunca me juzgaras.
Eres de esas personas tan especiales, que son y permiten ser.
Y no se si alguna vez leerás esto, pero quiero que por una vez te lo creas, eres increíble y eso nadie lo cambiará nunca.
A lo mejor si cerráramos todas las ventanas nada podría perturbar nos mas, el flujo del mundo pararía. Solo estaríamos tú y yo. Y la melodía se repetiría otra vez, como en aquel sueño. Sabes, ojalá estuvieras aquí, me gustaría contarte tantas cosas. Aún así, quizás te encuentre, puede que con otro rostro y otro nombre, pero nunca dije que debía ser perfecto, es mas la perfección esta sobrevalorada.
A ti te repetiría una y otra vez, infinidad de veces; todas ellas sin cansarme ni una vez.
Te llevaría a la playa, para verte bajo el sol y descubrir el verdadero color de tus ojos. Besaría tus labios sin descanso. Me estremecería en tus brazos miles de veces, aunque me parecen pocas. Y me arrepentiría cada día de no haber corrido a buscarte, de no haberte besado más veces, de no decirte como me volvías loca con tu risa y tu manía de tocarte el pelo, con tus mensajes a medianoche llenos de tequieros recíprocos.
Me arrepiento de tanto y a la vez de tan poco. Sabes, echo de menos aquella sonrisa que me salía al pensarte.
Te echo de menos, espero que tú a mi no, ya sabrás que soy muy fiel a aquella frase "Wild hearts can't be broken" que tantos dolores me acarrea. Pero, gracias por ese recuerdo de subir las escaleras camino a clase y sonreír de oreja a oreja porque sabía que te vería. A pesar de todo perdón, por todo el daño causado y el amargo recuerdo que deje; perdón por haberte herido tanto.
Gracias por quererme.
No pido nada por haberte querido, quererte fue suficiente.
Son esos pequeños detalles que no puedes pedir, porque entonces no serían pequeños detalles. Serían intenciones, y perderían su valor. Pequeños detalles que te gustaría recibir, que te gustaría tener para saber que se siente con ellos. Pero no todos sabemos hablar con los ojos, supongo que soy de las que los tiene empañados, o tan llenos de recovecos donde esconder todo eso que no dejaba salir, que ahora nadie puede ver a través de ellos. Es triste, sinceramente, a veces me miro en espejo e incluso yo mismo soy incapaz de entenderlos. Y no puedo cambiar quién soy solo por recibirlos, sería mentirme a mí misma,pero ¿qué debo hacer para recibirlos? si soltara de repente todas esas pequeñas cosas que hago, me gustaría hacer o adoro se sentiría mal. No en el sentido de falta de confianza, si no me sentiría demasiado expuesta. Llevo tanto tiempo encerrada en mí misma que tengo miedo de quemarme si salgo. A lo mejor la respuesta es el tiempo, o a lo mejor no hay respuesta, a lo mejor...
Eso no importa ahora, jajaja, no lo sé. Estoy harta de tantas preguntas a las que debo buscar respuesta. Creo que es momento de dejarse llevar, sí eso, dejarse llevar por la corriente.
Me acordé hoy, no sé porque ni en qué momento. Recordé a las tortugas desobando.Como después de nadar miles de kilómetros han de arrastrarse por la arena para, sin fuerzas, cavar un hoyo donde depositar sus huevos,luego taparlo, volver a arrastrarse; sin saber de donde sacan las fuerzas, y volviendo al mar para recorrer esos miles de kilómetros y así una y otra vez. Pues así era yo contigo, bueno con lo nuestro,rectifico, lo que era nuestro, lo que eramos. Recorrí miles de días para olvidarte, me arrastre hasta los lugares más profundos de mi alma, cavé un hoyo donde enterré todos nuestros secretos y recuerdos, escondiéndolos; escondiendo los te quieros, las caricias, las veces que hemos hecho el amor, todo lo que nos dijimos..., salí a arrastrándome de nuevo y volví a recorrer miles de días de vacío. Y todo para volver a acordarme de ti y tener que repetir el mismo ciclo una y otra vez. Así, fue como me di cuenta que las personas no se olvidan, ni los recuerdos del pasados, simplemente se aprende a convivir con ellos como parte de nosotros. Hasta que con el tiempo no sean más que un zumbido, un susurro en nuestro oído que nos recuerda quienes somos, y que vivimos. Esa punta del iceberg que mostramos, pero que solo nosotros sabemos que hay más abajo.
jueves, 21 de junio de 2012
Supongo que no fue como esperamos, como hablamos de niñas sentadas en las gradas del colegio, o riéndonos en tu casa, supongo que ahora no debería estar llorando. A pesar de todo, de todo el dolor, sigue aquí ese sentimiento en el interior es algo que nadie podrá arrebatarme, ni yo misma.
Aún así estoy feliz, porque fue una mirada, una sonrisa, un momento y fue tan perfecto, fue como ese futuro del que hablábamos. Tú y yo.
Todavía recuerdo tu voz alentándome a ser mejor, más fuerte. Recuerdo tu risa diciéndome: se feliz.
Ahora me toca decírtelo a ti, aunque seguro que ya lo sabes. No dejes nunca de sonreír.
-Déjalo-dijo cansada de tanta farsa.
+¿que deje el qué?-dijo él exasperado.
-Esta estúpida farsa- dijo empezando a cabrearse.
-¿De verdad piensas que todo esto es una farsa?- dijo angustiado.
+Siempre lo ha sido no sé de que te sorprendes, todos los te quieros, los abrazos, las caricias, las noches en la cama, no han sido más que un amor hipócrita- dijo ella soltándolo todo por fin.
-¿amor hipócrita?, se puede saber de que coño estas hablando- dijo empezado a cabrearse también.
+¿Acaso miento?, ¿alguna vez me has mirado a los ojos realmente y has visto quién soy?-demandó ella.
-Puede que no seamos perfectos como pareja, pero tenemos algo-
+Mas excusas a estas alturas ya no sirven de nada, siempre has querido que fuera quien tú creías que era y estoy harta-
-No Abby, tú has querido ser alguien diferente, tú has querido olvidar quién eras, yo nunca te he idealizado como alguien diferente-
+Cállate-dijo cerrando las manos en puños.
Cuando subió la mirada vio su reflejo en el espejo.
Estaba harta de mentirse así misma.
Fue como un big-ban pero hacia dentro, engulléndolo todo y aguantando el dolor, guardándolo en el alma y dejándolo marchitar.
Pero me di cuenta que hay que dejarlo salir, porque crearemos cosas hermosas, sentimientos increíbles, sensaciones maravillosas.
Porque el universo no es más que la liberación del dolor creando infinitas posibilidades.
Lo sé al principio no me lo creía ni yo, pero con el tiempo me di cuenta de que es cierto; es más me di cuenta de que nadie lo es.
No sé si fue porque estaba tan cerca que no podía verlo o estaba en el mismo círculo, pero lo vi.
Allí, como una sombra, oculta tras una fachada; pero sí allí estaba.
Es más tenía el rostro de gente a la que conocía y siempre sonreía. Sin embargo, cuando llego el golpe me lo esperaba,no sé porque, supongo que es algo que tu subconsciente sabe; un instinto natural me atrevería a decir.
Aunque el que no esperaba para nada era una sombra peculiar, familiar, sonriente al igual que las demás.
Era yo misma, creo que ahí lo vi.
Todos somos máscaras, pura fachada y lo que buscamos es la verdad.
-Yo solo quería levantarme pensando que alguien iba a esperar para sonreír conmigo, o simplemente iba a conseguir que llorara delante suya sin miedo, pero veo que es imposible. A lo mejor hay personas que no deben ser conocidas realmente, a lo mejor nadie debería saber como son realmente.
Es ahora cuando realmente entiendo el significado de aquella frase que leí en un libro, enamorarse es jugar con fuego. Nunca pensé que preferiría seguir en el frío a quemarme, pero aquí estoy arrepentimiendome por dentro.
Hoy es un día en el que tengo ganas de desaparecer, hacerme un ovillo en el suelo y solo dejar que las horas pasen hasta que llegue el mañana. Siento que todo me va mal, mi hermano no me habla, me enfado con mi madre, siento que mis notas son insuficientes, siento, siento, y solo siento cosas negativas. Y aunque lloré y las lágrimas aliviaron mi pesimismo todavía queda esa tristeza dentro.
