Tnf/12-09-12

Ya son cuatro días aquí en esta cercana isla, pero a la vez tan lejos de todo lo que conozco. A veces siento una energía que rebosa de mi, sin embargo la mayor parte del tiempo hay un sentimiento que me oprime el pecho, supongo que es miedo. Miedo a una nueva etapa de mi vida en la que no solo dejo atrás a mis padres, mi hermano y a mis amistades mas cercanas e incluso a los conocidos. Sino que además vivo desde el punto de vista de dos personas que han pasado lo mismo que yo, pero no están en el mismo punto del viaje que yo por lo tanto no es lo mismo,
Nunca he sido una persona extrovertida, es más me cuesta mucho hacer amigos ya que al principio soy muy tímida, y hasta que no entro en confianza no dejo salir mi personalidad. Aún así solo he ido dos días ha clase-hoy no fui dado que los jueves son las "noches de fiesta universitaria" y acabamos a las 6am- y tampoco voy a hacer amigos de toda la vida en 3 horas de las que solo puedes interactuar 15 minutos. Simplemente espero que con el paso del tiempo este sentimiento de desarraigo desaparezca y me sienta como en casa aquí también, supongo que cuando te imaginas este momento ves a tus mejores amigas contigo y cuando eso no ocurre, aunque lo sepas antes, es un mazaso.
Pero bueno, es época de cambios, de crecer no solo en términos de independencia, sino también a nivel personal. Debo darme cuenta de que ya no soy esa niña que va a casa y su única preocupación es estudiar tres días antes; ahora debo preocuparme por el dinero, la casa, la universidad, los apuntes, no suspender, moderar la fiesta...
Pero bueno, la vida sigue y hay que seguirla con una sonrisa en la cara.

Miedo hipócrita/jueves 01-05-2014

¿No odiáis esa sensación de impotencia ante una situación? pues yo odio más esa sensación de saber que puedes hacer lago, por mínimo que sea, pero por miedo no lo haces. Esta ahí al alcance de tu mano, un jodido whatsapp y ya está, ya has producido un cambio; pero no, no lo haces. Tienes el móvil en la mano y aún así no encuentras el valor o el motivo para hacerlo. Y tienes miedo, pero no sabes si miedo de lo que pueda pasar, o miedo porque en tu interior te dices déjalo ya, no puedes hacer más. Miedo porque no sabes si tienes miedo de no poder ayudar o de no querer hacerlo. Miedo de no saber si de verdad está en tu corazón o en tu conciencia. Tienes miedo. Pero es un miedo hipócrita, un miedo escondido entre excusas y metáforas absurdas detrás de las que buscas esconderte. Y acabas engañándote, diciéndote a ti misma que no sabes lo suficiente, que no puedes comprender, que no eres lo suficientemente fuerte. Pero dentro de ti sabes que es mentira. Y sobran las palabras, y el tiempo, porque cuando te engañas a ti mismo, en realidad no lo estás haciendo, en realidad lo sabes todo perfectamente. Pero decides decir que no, por el dicho ese de "ignorante pero feliz". Que felicidad más absurda.
Y entonces decides seguir tu vida, pero como siempre sin preocuparte demasiado por las cosas, solo cuando son demasiado grandes y no puedes con el peso de ellas te enfrentas, te das la vuelta y las miras a la cara, y te das cuenta de que la culpa es tuya. Te das cuenta de que eres tú la que decidiste actuar como sino estuviera sucediendo, que eres tú la que " se hizo la loca". Y ahora te auto convences diciéndote que queda poco, que ya no hay tiempo, pero es otra de esas absurdas excusas que te tiras a la cara. Es otra de esas estúpidas decisiones que tomas, y no mandas ese estúpido whatsapp. Y lo dejas todo en una habitación, todo bien ordenado y colocado, como si nunca cometieras un error. Pero eso es solo un espejismo que te obligas a creer, porque tu sabes que todo está destrozado y que ya no hay nada.
Pero no importa, tú di que sí.

Noches de insomnio/miércoles 30-04-2014

Hay quien dice que es por la noche cuando nuestro subconsciente emerge de las profundidades de nuestra mente y rebela lo que nos atormenta el alma. Los hay que dicen que es en esos minutos antes de caer rendidos ante el cansancio donde salen a flote y se cuelan en nuestros sueños, dejándonos un sabor de boca amargo. Y, finalmente,  los hay que dicen que surgen al despertar, que tras nuestro subconsciente auto apalearse se decide a dejar de castigarse y nos mortifica a nosotros un rato, por puro egoísmo.
Pero, yo creo que no, creo que se mezcla todo, que deciden aparecer a la vez y a la misma hora, como dos amantes que se piensan. Primer rueda en la mente como una melodía que tarareas, pero no ubicas, siempre sonando, pero sin ser nombrada. Después eres más consciente de ella, te percatas de lo que estas cantando y por qué. Sin embargo, es en los sueños donde realmente se manifiesta la verdad, como si la realidad fuera demasiado efímera para semejante afirmación. Esta decide aparecer en el mundo de los sueños, donde no hay límites y la mente siempre puede recurrir al olvido o a la locura.
Maldita mañana, es ahí donde la verdad se arma de valor, el sol la anima a visitar el mundo terrenal y con paso tambaleante se va asentando en nuestro cerebro, contándonos los hechos transcurridos durante la noche. Como si de un marionetista se tratase va moviendo los hilos de nuestro pensamiento y los guía a los más sombríos pasajes de nuestra mente, a nuestras más oscuros secretos, nuestras mayores vergüenzas, decepciones, lamentos, llantos... y por si no fuera poco, se regodea de nuestra incapacidad para cortar esos hilos y abandonar esa parte de nuestra conciencia. Y, paulatinamente, como una presa que disfruta de la esperanza de su presa de poder escapar, nos deja ir, pero solo por el momento, porque le gusta esperar a la noche cuando estamos indefensos y con la guardia baja para asestar de nuevo el hachazo.
Maldita noche.

Para tu de moi

Hará unos no sé, ¿seis, cinco años? este blog nació, fue concebido nada más y nada menos que por dos miembras de esas extraño y selecto grupo, Valmuras. No revelaré que significa ese nombre porque es un secreto que me llevaré a la muerte y es parte de mí. Pero como iba contando, esas dos integrantes del grupo decidieron que todas esa idioteces, esas historias, esos sueños, esas ideas, esa ilusión, esas ganas podrían ver su aparición estelar, su salto a la fama, aquí, en este blog. Nunca olvidaré como entramos en blog, pusimos el nombre, lo diseñamos, le añadimos estúpidas aplicaciones,etc. Y después vino lo mejor, las entradas. De amor, de dolor, de risas, de tristeza, de Pacorca jajajaja, de vida, de nuestra vida.
Y un día la imaginación de una de esas integrantes creció demasiado dentro de esa cabeza suya y abrió su propio blog, porque este es para principiantes os lo digo yo que de imaginación voy escasa.
Pero, ¿sabéis que?, este blog nunca olvidará el paso de esa persona por su vida, porque dejo una huella imborrable por el tiempo.
Ale Campos, tienes la peor amiga del mundo aquí mismo detrás de la pantalla, llorando al recordar todo lo que pasamos, lo que nos queda por pasar, y rabiosa con el tiempo y la distancia.
Sin embargo me encantaría repetirte, y lo haré una y mil veces, que te quiero y que eres una parte de mí, eres mi hermana perdida. Si es que mi abuela hasta te confunde conmigo.
Y por favor, nunca pienses que porque sea la persona más cerrada del planeta tierra no te quiero, o que no eres importante para mí. Porque sinceramente, no se que habría hecho sin ti para apoyarme cuando estaba abajo. O cuando me sentía más sola que nunca y tú, con tu sonrisa y tu forma de ser me sacaste de ahí, junto con la otra cabra loca de Ele. Y mira que somos suertudas, que vamos y dos cabras locas como Andre y Li se nos unen. De verdad ale no sabes como te agradezco el haberme salvado, porque eso es lo que hiciste. 
Nunca te des por vencida en tus sueños, en tus principios, en tus esperanzas e ilusiones. Muchos piensan que hay cosas, hay retos y sueños en la vida que no están para cumplirse, que son utopías que nos enseñana madurar y comprender que no todo nos va a salir como queremos. Pero, ¿sabes que te digo?, que les den, que les den a todos esos realistas, esos cínicos que ven el mundo con la mente y no con el corazón. Si hay alguien en este jodido mundo que va a cumplir todos y cada uno de sus sueños eres tú. Y aunque ahora no te lo crees y pienses que estoy loca, es la pura verdad. Son las personas como tú las que nunca se rinden, y eso es algo que siempre he admirado y admiraré de ti. Tú valentía para reír a pesar de los problemas, tu enamoramiento por bandas de chicos, tu risa contagiosa, y tus ganas de hacernos sentir mejor a los demás.
Gracias.Gracias por existir, y por todo lo que mas quieras que la distancia nunca nos separe. Demostremos que nuestros corazones son mas grandes que esos números, que esos lugares, que ese futuro que tan grande parece quedarnos, pero que pronto llenaremos.
Para ti, valmurikunfupandacliperlove, porque las personas grandes como tú se merecen cosas muy grandes.

 weltschmerz

Es la depresión que sientes cuando el mundo tal cual es no se alinea con el mundo que tú crees que debería ser.