No sé si conocéis esa sensación al acabar un libro, de que una parte de ti a cambiado, hay algo en tu interior que se siento diferente, más sabio quizás, más intenso también. Puede que no ocurra con todos los libros, pero cuando encuentras un libro de verdad, esos que te sacuden el alma y te la parten en dos y simplemente estas llorando desconsoladamente. Es un momento desgarrador.
Es en esos momentos- en mi caso a altas horas de las noche desesperada por ese final feliz- que me doy cuenta que casi todos los libros que me han dejado llorando por un final amargo, son los que con más cariño recuerdo. Seguramente porque son esos libros los que de verdad te hacen ver la vida como es. Un sin fin de emociones crudas que igual que te llenan de vida, te pueden partir en dos.
Pero si algo he aprendido de los libros, es que nunca, jamás de los jamases debemos dejar que el miedo nos impida amar y amarnos.
Al igual que esas pequeñas partes de mi que cambian y evolucionan, también siento esas que siempre van a estar ahí. Mi pasión por escuchar música en cualquier situación y momento-algo que al parecer heredé de mi padre-, mis ganas de encontrar un buen libro en el que perderme, la felicidad que me embarga esos momentos de llantos,risas y bailes con mis amigos y familiares, esas locas prisas cuando veo la playa por zambullirme en el agua y flotar a la deriva como si fuera parte del mar...
No sé a veces siento que nunca he cambiado, que soy la misma de siempre, y otras siento que no, que soy algo completamente distinto y que si me miro en el espejo probablemente no me reconoceré.
Sin embargo debajo de todos esos cambios, de todos esos giros, sigo siendo yo. Y me parece algo hermoso.
Pero otras veces cuando estoy sola en la cama y no puedo dormir, me parece perverso. Como a pesar de todo sigo siendo tan cobarde, tan hipócrita. Como después de tanto tiempo, de tantas sensaciones, de tantos cambios, de tantas decepciones y alegrías siga siendo aquella niña asustadiza. A la que le da miedo decir las cosas en voz alta, como si al no hacerlo lo hiciera menos real menos factible.
Supongo que esos son cosas que todavía he de pulir, de comprender.
Aunque, ¿sabéis qué?, esas noches llorando me hacen crecer un poquito, me hacen sentirme un poquito más fuerte, me dan un poquito más de esperanza.
Me dan un poco de vida.

Free yourself

[Sí, lo sé, hace lustros que no me digno a pasar por aquí y escribir algo, aunque sea lo que hice en el día, un comentario sobre un libro-película-serie; pero es que con los exámenes los miles de libros que quiero leer y no tengo tiempo y tener un poco de vida social para variar no puedo.

(Ahora es cuando me siento como una loca porque nadie lee mi blog -con toda probabilidad- y parece que hablo sola)]

Después de ese enorme corchete con paréntesis incluido voy al meollo de la cuestión- que bonito me quedó- hace menos de cinco minutos estaba en youtube viendo un vídeo-jojojo que lista soy- de una chica "nueva" en el mundo youtuber (RosadeBarcelona) y en el hablaba de los desordenes alimenticios, bulimia y anorexia entre otros, y comentaba su experiencia personal además de como ahora ayuda a otras personas que lo sufren. 

Cuando escuchamos algún comentario, rumor o historia sobre algún chico/a que ha llevado a cabo prácticas del estilo vomitar lo que ha comido,directamente no comer o, en otros casos, que vemos que han bajado drásticamente de peso lo primero que pensamos es algo como: ¿ de verdad eres tan idiota?, pasa de lo que dicen por ahí se tu mismo, etc, etc, etc.

Y en ningún momento nos paramos a pensar que quizás no lo haga porque es el camino "fácil", quizás se sienta solo, perdido; quizás quiera encajar y para ello siento que tiene que ser delgado/a, algo que tristemente nos venden y que creedme a veces pienso que es verdad; quizás no supo lo que era tener ese grupo de amigos cuando eres pequeño y simplemente hacíais el tonto, quizás a esa persona le toco como amigas soledad y crueldad.

Y lo peor de todo es que yo soy de esas personas que lo piensan, ese: que tonto, ¿no? si no estás delgado/a no es el fin del mundo. Pero, es que para algunos ser delgado o no es la diferencia entre ser feliz o no. 

No obstante una vida basada en el físico, y en lo que los demás van a decir o no de mí, no es vida.

De verdad, sé que no soy nadie para dar consejos, ni he sufrido nada de esto personalmente; pero si es cierto que sé lo que es sentirte mal con tu cuerpo y que esto afecte a tu conducta, y, por consiguiente, a tus relaciones con los demás. Lo que es plantearte el no comer, el vomitar...

 Porque sientes que si fueras más delgada encajarías, que te querían más; todo lo contrario cuando empieces a ser tu mismo,a amarte como eres, y a aceptar que eres así, empezarán a amarte.

Yo siempre he pensado que para poder ser amados, respetados,valorados...primero debemos hacerlo nosotros mismo, y es así cuando los demás lo harán. Somos nuestro primer, y último amigo.

Todas esas sensaciones, esas emociones, esos altibajos y esas subidas, esas alegrías y esas tristezas, son nosotros. Para poder apreciar la luz necesitamos aceptar la oscuridad. Y al igual que las lágrimas nos hacen valorar las risas, debemos aceptar nuestras imperfecciones; porque son las que nos hacen ser mejores personas.

La belleza no consiste en ser 90-60-90, tener un pelo precioso y ser guapo/a; es algo más profundo más íntimo,es algo que pocas veces llegamos a ver en una persona. Una persona bella.

Lo increíble de una persona bella es que es capaz de ver esa belleza reflejada en todo lo que ve, y no, no estoy hablando de narcisismo, sino de como son capaces de apreciar la belleza del mundo.

Supongo que cuando hablamos de alguien "perdido" es por eso, porque es alguien que no sabe aceptarse, que no sabe ver lo que es y amarlo. 

Hubo un tiempo que creí encontrarme en el amor que alguien sentía por mí, pero estaba jodidamente equivocada. Fue mucho, muchísimo más adelante cuando me encontré a mí misma, y descubrí que en todo aquel tiempo no entendía absolutamente nada, y seguramente en el futuro volveré a pensar lo mismo; pero eso es lo extraño,hemos de encontrarnos una y mil veces para poder ver quiénes somos en realidad.

[Después de esta barata reflexión filosófica, pedir perdón por el desorden de ideas, la mala puntuación-soy malísima puntuando-, las perdidas faltas de ortografía que seguro que las hay, y ,sobre todo, por el cacao mental que os ha producido el intentar entenderme. Por favor,por favor, porfiporfiporfiporfiporfi, comentad con lo que pensáis sobre este tema-aportad ideas, criticad constructivamente, dad nuevos puntos de vista,etc- graciaaas]

"Personalmente no me preocupo sobre lo que otros dirán de mí. Si fuéramos fácilmente afectados por las críticas que recibimos, no seríamos capaces de ser fieles a nosotros mismos"

05/05/2013; Domingo; 17:28

Hoy es uno de esos días en los que solo me apetece desaparecer, coger el coche y creer que soy completamente libre. Aunque, lo más paradójico, es que siempre he querido pertenecer a alguien, no porque así conseguiría la felicidad, sino porque hay tanta libertad en la idea de pertenecer a alguien que me fascina.

Llamadme loca, pero me gusta considerarme una romántica empedernida, eso si, siempre anhelando la independencia. 

A veces pienso que mi cabeza no hace mas que soltar antítesis y paradojas, como si intentara volverme loca; el problema es que ya lo estoy. Eso sí, no sé si estoy loca a causa de mis estúpidos pensamientos, o a causa de pensar si estoy loca por ellos, ¿ me entendéis?. Bueno no importa.

Quizás me pasa como al Quijote y de tanto leer me estoy quedando mal de la cabeza, quién sabe.

If there is a future we want it now

"Perdimos la batalla, ganamos la guerra. 

Estoy trayendo mi barco hundido de vuelta a la orilla.

Comenzando otra vez, lo encabezaremos.

Hay un momento y un lugar para morir, pero 

este no lo es""

Todo lo que puedo hacer es intentar enseñarte como amar sin miedo

Cuando termine aquel libro algo dentro de mí supo que nunca volvería a ver, sentir, entender ni aceptar el amor como antes. Me aporto una visión tan inmensamente hermosa de este que pensé que era falsa, una ilusión. Pero, ¿es posible amar sin miedo, sin ese miedo a perder la persona amada?. Supongo que si vas a amar con miedo en realidad no estas amando en absoluto, porque la fuerza del amor reside en que nos despoja del miedo. Imaginad, solo por un segundo, un mundo donde nadie amara por temor a, ¿horrible verdad?. Y lo mas triste es que es el camino hacia el que nos encaminamos. Una vez oí El amor mueve el mundo y estoy en cuerpo y alma con esa afirmación, el pensamiento de un mundo donde no nos atrevemos a amar no hace más que recordarme a esas distopías que he leído en las que el amor no es más que una enfermedad. Quizás Lauren Oliver sea nada mas y nada menos que una férrea luchadora que lleva como consigna el amor sin miedo. Quizás no soy más que alguien a la que nunca le han roto el corazón y hablo sin saber, pero ¿sabéis que?, no me importa una mierda arriesgarme y llamar cobardes a aquellos que se rinden y dejan el amor de lado por un corazón roto. Si de verdad sientes la vida nunca, y digo nunca, le debes dar la espalda al amor porque entonces ya no estas viviendo, simplemente sobrevives.